Segunda-feira, 30 de Janeiro de 2006

MILO, Alimento dos Desportistas...

Milo


Estou que nem posso...
Hoje em Leiria, revivi os meus tempos de infância.
Finalmente, após 20 e tal anos, consegui comprar uma embalagem do mítico MILO, «o alimento dos desportistas...».
Quase que me vinham as lágrimas aos olhos, e por dois motivos:
A lembrança da minha infância.
E os 6,80€ que uma embalagem de 400grs me custou (importada de Inglaterra).

Ainda não voltei a provar porque agora é hora de jantar, mas amanhã de manhã, terei um pequeno-almoço à antiga.

Dá-me vontade de ir para a rua descer a calçada no carrinho de rolamentos, até cair e esfolar os joelhos e voltar a curá-los com cuspo.

Quinta-feira, 26 de Janeiro de 2006

Dos Gatos...

Por causa de um comentário relativo ao post anterior, enviado por alguém do Brasil (creio eu), fiquei a matutar numa questão:

Se os gatos têm 7 ou 9 vidas, ou lá o que seja, então porque é que não se usam antes gatos, em vez de ratos para as experiências científicas?

É que se assim fosse, podiam-se voltar a reutilizar e poupava-se uma data de massa.

Quarta-feira, 25 de Janeiro de 2006

Desejos...

Antes, quando era pequeno, no meu grupo de amigos perguntávamo-nos o que faríamos se nos concedessem um desejo.
Alguns de nós diziam que queriam um milhão de contos, outros que desejariam ser invisíveis, outros queriam ter super-poderes, etc. etc.

Eu pelo contrário queria ser Imortal.

E até agora tenho-me safado bem...

Segunda-feira, 23 de Janeiro de 2006

P.C.M.R.N.P.D.

Face a toda a polémica causada por um post meu de há uns dias, para agradar a toda a malta, e por estar farto de não haver nenhum partido que reúna os ideais do povo português, decidi criar o P.C.M.R.N.P.D.

Partido Comunista Monárquico Revolucionário Nacionalista Popular Democrático

Aceitam-se inscrições.

Quanto ao Presidente do P.C.M.R.N.P.D., este será eleito democraticamente por comentário aqui em baixo no Dizeresmeus (não somos um partido burocrático como podem ver).

Domingo, 22 de Janeiro de 2006

Surdez...

Estes processos mediáticos, sobretudo o da Casa-Pia levaram-me a pensar o seguinte:
A Casa Pia, para além dos órfãos e alunos carenciados, tem também uma secção que ensina, apoia e trata alunos surdos-mudos.

Imaginemos que um destes miúdos tinha sido abusado e ia a tribunal.
Será que se continuava a chamar ao processo uma Audição de Testemunha?

Sábado, 21 de Janeiro de 2006

B.I....

Aqui há uns meses mudei de B.I. porque me casei.
Por ter mudado de estado civil, obrigaram-me a ir à Loja do Cidadão preencher papelada, e borrar o dedo com tinta (não me mediram porque já passo dos 30).
Este facto fez-me pensar o seguinte:

Imaginemos que eu tive um acidente - toc! toc! toc! - (isto sou eu a bater na madeira) e ficava sem pernas.
Será que me mudavam a altura que vem lá escrita no documento?

Sexta-feira, 20 de Janeiro de 2006

Último Post sobre as Presidenciais

As eleições em Portugal são o retrato fiel do povo e dos governantes que temos.

Infelizmente tem-se a memória curta e pouca capacidade de avaliação real dos candidatos, o que leva a que se olhe para os partidos como se de clubes de futebol se tratassem.
Quem é de um partido (e estou-me a referir ao povo) fica desse partido, independentemente do anormal que esteja à frente do mesmo.

No entanto não pensem que no domingo não vou votar, claro que sim porque no fundo, eu também sou daqueles que acham as eleições são um mal necessário e que, os Políticos no fundo são como as fraldas, ambos têm que ser mudados, e pelas mesmas razões.

Terça-feira, 17 de Janeiro de 2006

Questões Natalícias Pós-Janeiras...

Será que a malta vai ou não vai retirar os Pais-natal que tem nas varandas?

Ou será que os vão deixar lá pendurados, até que fiquem verdes com a caca de pombo, para serem reutilizados no natal deste ano, como se fossem duendes-ajudantes do Pai-Natal?

Segunda-feira, 16 de Janeiro de 2006

Será que...

Não há ninguém que faça uma mamada ao Bush, para ele ter um impeachment como o do Clinton?

Pode ser que assim o gajo vá embora.

Eu não, que não acredito em bichices!

Já agora, quem se voluntariar, que faça também uma ao Garcia Pereira, e outra ao Louçã para ver se os gajos relaxam um bocado...

Domingo, 15 de Janeiro de 2006

Não percebo...

Qual é o problema de deixarem o Ariel Sharon governar Israel, só porque o cérebro dele não está a funcionar a 100%?

O Bush nunca utilizou o dele e continua a governar o lado de lá do Atlântico e um grande bocado deste.


Sábado, 14 de Janeiro de 2006

Receita para que as pessoas falem bem de ti...

É simples:

Morre!!

E a partir daí passas a ser o ai jesus de toda a gente. Podes ter a certeza que dirão coisas como:
«Ai tão bom/a que era. Era uma pessoa que só tinha amigos. Era um óptimo pai/filho/empregado/patrão/amigo (conforme o caso) etc. etc. etc.

Por isso, fama para quê? todos vamos um dia ser os melhores do mundo.

Só que não vamos estar cá para o presenciar...

Sexta-feira, 13 de Janeiro de 2006

Prémio – “Quem foi o cromo?”

Dedico o prémio “Quem foi o cromo”, áquele que decidiu pôr este nome a uma consultora:

Gesbanha Home Page

First Portuguese Site for Management, accounting and venture capital (Primeiro Site
Português para gestão, contabilidade e capital de risco - Estratégia ...)

Contrariamente ao que possam pensar, Gesbanha não é um nutricionista, não funciona no comércio de banhas, margarinas e afins, tão pouco gere uma estância balnear ….

Este “cromo” aparentemente é tão narcisista, que compôs o nome da empresa à volta do seu apelido ….. o resultado salta à vista!

Ser do povo não é nada fácil …

Há dois meses decidi aparcar o carro à porta de casa, e aderir aos transportes públicos. Na altura pareceu-me uma medida prática, erro crasso!

Primeiro deu-se o filme de por o plano em prática, averiguar como funciona o sistema de transportes, arranjar sítios onde comprar o passe, investigar qual o passe que me dá mais jeito, etc ….
Senti-me com uma diminuição temporária de capacidades, talvez com uns 80 anitos, mas lá consegui atingir o objectivo e “tirei” o passe!
Depois, supostamente, era fácil, só teria que carregar o dito de 30 em 30 dias!
Pois não é nada fácil, esqueço-me sempre da data em que acaba o prazo, passo sempre pela etapa ingrata de entrar no autocarro e ver “título inválido” escarrapachado na máquina e lá vou eu comprar o bilhete ao senhor motorista!

Este mês superei-me, após o aviso de “título inválido”, dirigi-me ao motorista para comprar o bilhete, porém quando abri a carteira não tinha tusto, tive que recorrer à triste figura de “vai ter que abrir a porta para eu sair porque não tenho dinheiro”!
ORA vá-se lá ver, já não basta ter que andar com atenção às datas de aniversário da família? Tenho que me lembrar mensalmente do aniversário do senhor passe social???
Não era mais fácil botarem lá um luzinha encarnada como tem o depósito de gasolina do carro, para avisar que está a acabar?

Entretanto, no decorrer disto tudo, lembrei-me do “bost-it”! Quantos se lembram de quando se tornou obrigatório o uso do cinto de segurança, vermos nos tabliers e nos volantes os post-it a dizer “cinto”, “pôr o cinto” e por aí?

Quinta-feira, 12 de Janeiro de 2006

Chiça panico!

Após vários meses de tentativas frustadas, estou de volta!!!
Não pude voltar com a minha identidade de origem .... que se lixe!
Estou sem palavras .....

Dizeres do Contra AKA Priscila do Contra is back

Após uns meses valentes sem poder escrever nada neste Blog devido a problemas com o batráquio que nos serve de poiso, tenho a anunciar a ressurreição do Dizeresdocontra para a blogoesfera, desta vez sob o heterónimo PrisciladoContra.

Sê bem revinda Priscila.

Vacas Loucas Procuram ajuda profissional

vaca louca.jpg



Os recentes casos de gripe das aves na Turquia e peste suína em Espanha vieram provocar uma corrida aos centros de formação profissional, por parte das vacas loucas nacionais.

Gestão de Raiva, Técnicas de Controlo de Stress e Gestão de Conflitos são os cursos mais procurados por estes bovídeos que acreditam ser a formação, a chave para sair desta crise.

Segundo Mumu Jardim, representante do MAVLP (Movimento de Apoio às Vacas Loucas Portuguesas): «Trata-se de pró-activamente procurarmos UMA FORMA RÁPIDA que nos permita CONTROLAR ESTA loucura LATENTE! TÁ A OUVIR?!? Muuuuu Mu MUUUUU Sei lá e mai não sei quê! MUUUUUUUUUUU!!!».

E mais não pudémos ouvir porque Mumu Jardim fugiu aos pinotes atrás de um homem que passava, agarrando-se à sua perna enquanto se esfregava, numa dança sexualmente explícita.

Quarta-feira, 11 de Janeiro de 2006

Israel: Sharon sai de Coma e do Governo

Ariel_Sharon.jpg

Tel-Aviv - Ariel Sharon acaba de sair do coma em que se encontrava há uma semana, ileso mas com um permanente sorriso idiota no rosto, o que motivou o seu afastamento da liderança do governo israelita.

Segundo o responsável pela pasta da Imagem do Governo: «Não poderíamos permitir que o Sharocas (é assim que o chamamos dentro do governo) fosse negociar com os Palestinianos com uma cara daquelas. Com esses terroristas é preciso ser-se levado a sério, e o Sharocas com aquela cara iria transmitir a mensagem errada, só iria danificar a imagem dura que tanto custou a ser desenvolvida por este governo. Para além disso, com aquele sorriso, ele fica com o mesmo ar ridículo da Nancy Reagan ou da Joan Collins depois das operações. Parece que vai esticar as pernas com o esforço do sorriso».

Terça-feira, 10 de Janeiro de 2006

Investimento...

Gasolina_Cara.gif (foto roubada ao oFunil)

Hoje fui à bomba e reparei que o litro de 95 aumentou mais 4,5%, por isso tomei uma decisão:
Vou começar a comprar litros e armazenar uns quantos em casa em bidons ou tupperwares. Vão ver que isto daqui a uns anos vai valer mais que o Ouro, ao ritmo que os preços sobem.
Acreditem, vai ser o investimento do futuro...

Segunda-feira, 9 de Janeiro de 2006

Presidenciais: Louçã Denuncia CIA

Francisco Louçã diz-se chocado com aquilo que considera ser um abuso por parte dos EUA e garante lutar contra as escutas telefónicas a membros da Al-Qaeda se for eleito.

Segundo o líder bloquista:
«Os Al-qaedinos são um povo que também tem direito à sua privacidade e já bastava terem de espiolhar as encomendas que enviam com todo o altruismo aos seus familiares no congresso norteamericano, para agora estarem sempre a ouvir as suas conversas privadas.
Ainda há uns dias atrás surgiu o McFallafel Especial nos restaurantes da cadeia de Fast-Food McDonalds, e nós desconfiamos que se trata de espionagem por parte da CIA que ouviu a conversa de Mohammed Al-Azouri com a sua mãe e vendeu a receita ao melhor preço. Exigimos o respeito pela diferença e o respeito pela cultura de um povo».

Quando confrontado sobre o interesse deste assunto para as presidenciais, Louçã referiu à redacção do Dizeresmeus que:
«Presidenciais?!?? AAAHHH, sim, pois as presidenciais, então, o motivo é que hum! quer dizer, pois, então, é de todo o interesse saber qual a posição do Professor Cavaco a respeito deste assunto, não é?.»

Sexta-feira, 6 de Janeiro de 2006

Presidenciais: Soares Revela Financiamento de Campanha

Mário Soares acaba de revelar a origem do financiamento da sua campanha e desafia Cavaco a fazer o mesmo.
Segundo o DizeresMeus pôde apurar, para além do PS, os outros grandes financiadores da campanha de Soares são a TAP, a British Airways e a Air France.
Ao que parece, Soares terá conseguido pagar cartazes, panfletos e outdoors com as milhas que tinha acumulado nos cartões das referidas companhias, quando ainda era Presidente.
À nossa redacção Soares referiu também que:
«... E ainda estou à espera que me debitem os pontos da Galp, mas isso só vai acontecer lá para o meio da campanha!»

Quinta-feira, 5 de Janeiro de 2006

Presidenciais - Nova estratégia de Marketing da Campanha de Cavaco

O departamento de Marketing Político da campanha de Cavaco Silva às Presidencias 2006 acaba de revelar a sua nova estratégia na qual pretende oferecer aos transeuntes, em vez de folhetos de campanha, Papel-Higiénico impresso com os artigos do Título II da Constituição, nos quais estão descritos os poderes do Presidente da República.

Segundo o responsável de Marketing da Campanha de Cavaco:
«Este acto representa o sentido práctico do Professor e o seu sentido humanitário, uma vez que não só se trata da distribuição de um bem de 1ªnecessidade, como demonstra a sua preocupação com os que o acompanham, porque por vezes temos de ir aviar-nos a certos cafés que não dispôem deste artigo, ou nos fazem ter de consumir algo para poder utilizar as casas de banho.»

Apesar das declarações deste responsável, ao que a redacção do Dizeresmeus pôde apurar, Cavaco estará mesmo é a «cagar» para a Constituição.
Por isso desejamos-lhe sinceramente os votos de que o artigo oferecido seja de Folha Quádrupla e Humedecido.

Quarta-feira, 4 de Janeiro de 2006

Da popularidade da guerra...

Com esta história da guerra ao terrorismo estar a causar alguns embaraços a muitos dos líderes que ajudaram a invadir o Iraque, será que se pode dizer que Bush, Blair e outros que tais, devido à quebra de popularidade, estarão a sofrer de uma
DISFUNÇÃO IRÁQUETIL?

Terça-feira, 3 de Janeiro de 2006

Notícias DizeresMeus 2006

crash test dummy.jpg

Autoeuropa em Risco, Bonecos de Teste em Greve.

Palmela - É mais uma acha para juntar à fogueira de problemas na gestão de recursos humanos da Autoeuropa, e que poderá pôr em causa o futuro daquela empresa em Portugal. O Sindicato dos Bonecos de Teste de Colisão (SBTC) acabou de anunciar que se não forem tomadas medidas para melhorar as condições de trabalho, marcarão uma greve às horas extraordinárias.

Segundo o Sr. RBXT345VW44, um dos responsáveis deste organismo sindical «A luta vem no seguimento de várias reuniões infrutíferas com a Administração da Autoeuropa e com o Sr. Ministro da Economia Manuel Pinho, onde não só nos foi dito que estava fora de questão qualquer aumento nas regalias ou melhoria das condições de trabalho, como também eram lançados constantes olhares lascivos para cima das nossas colegas modelo MKG349ZS baseadas na plataforma da humana Pamela Anderson.
Pois eu queria ver o Sr. Ministro a ter de Chocar a 50, 60, 70 ou 100Kmh contra uma parede todos os dias e às vezes cinco e seis vezes por dia e não ter direito nem a sair nem 5 minutos para verter óleo. Isto não é justo e é por isso que decidimos tomar medidas mais drásticas. Ah, e por causa dos olhares claro»

Segundo o DizeresMeus pôde apurar também, as ameaças de despedimento colectivo não intimidam estes trabalhadores que vêm o futuro com optimismo. «Se o nosso trabalho não for reconhecido na AutoEuropa, será numa Sex Shop qualquer. O Latex está em Alta!» referiu o responsável sindical.

Segunda-feira, 2 de Janeiro de 2006

Previsões para 2006 - VII

cientista.jpg

Cientistas provam Teoria antes considerada Impossível

Massachussets - Cientistas do MIT revelaram hoje o resultado de um estudo com cerca de três anos no qual conseguiram finalmente provar que o aquecimento da água pode evitar o seu congelamento.
Foi um exultante Dr. Hirushi Mazuori que referiu ao nosso correspondente que:
« Este é o culminar de um estudo que exigiu muitos recursos e que prova que o MIT consegue juntar a ciência à vontade dos cidadãos de todo o Mundo. Esta é mais uma descoberta que demonstra a importância da futura abertura de uma dependência do MIT em Lisboa.»
Ao que pudémos apurar, outras universidades como Harvard, Politécnica de Madrid, e o Instituto Superior Técnico investigavam o mesmo fenómeno mas por enquanto não revelam os frutos das suas descobertas, recusando-se a fazer quaisquer comentários.

Domingo, 1 de Janeiro de 2006

Previsões para 2006 - VI

Abu Ghraib Cirque Soleil.jpg

Prisioneiros de Abu Ghraib juntam-se em Fevereiro ao Cirque Du Soleil

Bagdad -Os prisioneiros de Abu Ghraib que até muito recentemente entretinham famílias de todo o mundo à hora do Telejornal com as suas acrobacias, acabam de anunciar num press release enviado à redacção do Dizeres Meus que irão deixar de trabalhar naquele estabelecimento, após contacto do circo francês Cirque du Soleil.

A decisão vem no seguimento de dois meses consecutivos de ordenados em atraso e da utilização de animais no circo comandado pelas forças norte-americanas.

Segundo um dos artistas comentou à nossa redacção (o de cima na foto):
«Não são só os ordenados em atraso, mas sim toda a gestão de uma administração autista que teima em utilizar animais e efeitos especiais como choques eléctricos, que desvirtuam o real trabalho dos artistas e desconcentram o público. O que nós queremos é só que respeitem o nosso trabalho, e é só por isso que aceitámos encetar negociações com o Cirque du Soleil. Era isso ou a greve!»

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